Jovem adulta

É 2016, 6 anos passaram depressa, muita coisa mudou, se transformou, se desfez. A jovem adulta tem pensado bastante em como as coisas costumavam ser, quando era ainda jovem adolescente, e se surpreendeu ao perceber que naquela época, quando tudo parecia tão frágil e triste, foi a época mais protegida  até o momento.

Tinha planos, e viveu por esses planos. Embora tenha desistido de seguir em frente por diversas vezes, acabou seguindo seu caminho, não como planejou, mas de alguma forma as coisas estão acontecendo. Entretanto se sente fraca, cansada. Tem passado muito tempo refletindo, chegando à conclusão de que viveu por algo que hoje a despedaça por dentro, dia após dia.

Perdeu muito ao longo do caminho, sofreu decepções e viveu de frustrações, passou de jovem adolescente problemática para jovem adulta perdida.

Muitas noites sem dormir levam a comparações entre o tipo de tristeza que sentia naquele tempo e o que vem sentindo agora, quando tudo deveria ter se encaixado e o passado ficado para trás. A jovem adolescentre costumava ser uma chama ardente, uma força voraz que vinha de dentro para fora, querendo ser livre, querendo se sentir viva não importava como, sangrava por isso...

Agora é como uma brasa apagando aos poucos, deseperançosa, cansada demais para lutar.

E é desesperador.

Ela não sabe o que fazer, como fazer, por onde começar...

Tudo o que sabe é que a chama se foi, e que com ela, foram-se todos os planos pelos quais viveu até agora.

Tudo de novo

Estive um tempo afastada das palavras, do meu refúgio secreto onde poucos podem me encontrar, onde me sinto segura para sair da casca. Gosto de pensar em mim mesma como um artista cujas melhores e mais profundas obras surgem dos momentos mais escuros e pesados, por isso abandonei as palavras, porque meus inspiradores momentos de angústia haviam finalmente me dado uma trégua, mas parece que acabou.
Durante esse tempo estive numa maré tranquila, parecia que a minha vida havia encontrado um rumo agradável. Canalizei todas as minhas energias para alcançar objetivos novos, saudáveis e produtivos, estive me empenhando, me sufocando de tarefas e meios para chegar ao almejado sucesso em todas as atividades que estive impondo a mim mesma. Mas há algum tempo sinto uma brecha se abrindo na minha armadura de dedicação, me enterrar em textos, trabalhos e estudos não tem sido suficiente para amenizar a ação dessa onda de velha angústia que costumava me atormentar, e isso já vem acontecendo faz tempo, eu que levei mais tempo que o esperado para perceber...
Quando você faz aniversário as pessoas costumam dizer que deve-se aproveitar muito a cada ano, porque só se faz 5 ou 25 anos uma vez na vida. Bom, atualmente me peguei pensando que isso somente é válido se você levar apenas o tempo em consideração, porque fazer 19 anos, para mim, foi como fazer 14 novamente. Todos os demônios daquela idade retornaram para me torturar de novo, e mesmo tempo passado por tudo com um êxito inesperado, não sei como lidar com essa situação novamente. Não sei se foi tempo suficiente para recolher cada pedaço de mim e remontar uma pessoa capaz de aguentar todo aquele peso de novo.

Querida Melhor Amiga

Quase dois anos atrás você estava partindo, se mudando para longe de mim, você partiu no meu momento mais frágil, num dos momentos em que mais precisei de você. Mil coisas passaram-se pela minha cabeça, achei que aquele fosse o fim de nossa tão preciosa amizade, achei que te perderia para sempre a partir do momento em que você saísse do município, mas não aconteceu de imediato.
Foi tão bom saber que, mesmo de longe, eu ainda tinha você para me dizer que tudo ia ficar bem.
Eu me lembro do dia em que você descobriu coisas sobre o seu pai, quando você descobriu como ele morreu anos atrás. Você me ligou à noite aos prantos e meu coração ficou apertado. Apertado por não poder te ver, apertado pela sua dor, apertado por não poder ter te abraçado naquele momento tão delicado. Mas eu estive lá de alguma forma, porque eu te amo. E eu estaria lá para sempre, enquanto você precisasse de mim.
Então você começou na nova escola e me ligava frequentemente para me contar como foi o seu dia, e eu adorava saber que você não tinha me esquecido, adorava saber como você estava se saindo num lugar novo. Nada havia mudado. Eu ainda te ligava aos prantos, achando que nada nunca ia ficar bem e você se culpava por não poder estar presente. Nada daquilo foi culpa sua, e eu sabia disso.
O tempo passou, as coisas mudaram, mas ainda mantivemos contato, nossa amizade era forte. Sempre que eu te visitava era um alívio para a minha alma, e uma dor corria por todo o meu corpo todas as vezes em que tivemos que nos despedir.
Mas você mudou, eu mudei, temos visões diferentes agora, gostos diferentes, e isso não deveria ser motivo para acabar a amizade, mas eu não te reconheço mais. Eu ainda te amo, muito. Desde a última vez em que nos vimos eu percebi que tem algo muito errado, você não olhava mais nos meus olhos, não conversamos mais, pareceu que você nem sentiu a minha falta como eu sinto a sua. Desde o momento em que nos despedimos naquele dia eu soube que seria a última vez.
Hoje, querida melhor amiga, tudo que eu desejo é que você seja forte, que se ame como eu te amo e que nunca se esqueça que existe alguém aqui que, mesmo distante, sempre vai te amar, torcer pelo seu sucesso e estar disposta a te ajudar em qualquer coisa.
Como eu mesma disse recentemente e você pareceu ignorar, isso não é um adeus definitivo, não para mim. Isso é um "Até logo!". Porque eu espero te encontrar, num futuro não muito distante, com aquele antigo brilho no olhar, sorrindo verdadeiramente, e espero do fundo do meu nauseado ser que você sinta a minha falta, porque eu já sinto a sua.
Até logo!

Minha fraqueza

Acho que descobri o que me deixa assim, tão sensível a tudo. Sabe, eu costumava ser livre, forte, independente, até que um dia eu o conheci, algo chamado amor. E até então eu desconhecia o poder desse sentimento, mas não importava, porque ele me fez feliz, mas acabou partindo meu coração. O amor havia se tornado minha maior fraqueza. Desde aquele dia, saber que alguém me ama além dos meus problemas, das minhas manias e dos meus erros, me faz sentir tão fraca, impotente. O amor me deixa assim, mexe comigo, me deixa sensível, mas isso deveria ser uma coisa boa...

Irrevogavelmente apaixonada

Hoje me encontrei pensando em você. Eu estava tão imersa em minhas lembranças que pude sentir seu cheiro, aquele aroma familiar e inconfundivelmente doce ao meu olfato inundou-me com uma forte sensação de alívio e conforto. Os minutos se passaram e o cheiro de seu perfume se intensificou de forma indescritível, me deixando completamente entorpecida. Foi então que percebi que eu estava irrevogavelmente e incondicionalmente apaixonada por você. 

Não foi o suficiente

Fiz o melhor que pude, me doei por inteira, me dediquei, amei mais que a mim, mas não foi o suficiente. Nunca é.  

Incerteza

Suas expressões, tanto faciais quanto corporais, são um enigma para mim. Suas palavras hora doces, hora duras, me deixam dúvidas permanentes - e sem respostas - que martelam em minha mente de forma constante e perturbadora. Não consigo identificar o significado de seus sorrisos que surgem de repente, como um lampejo de esperança no meu interior descrente, sem falar nos olhares que intercepto, tão enigmáticos, analisando-me de forma constrangedora. Sei que já existe outra em meu lugar, mas - mesmo consciente de que eu possa estar me iludindo-, às vezes tenho a impressão de que ainda me quer.

Seus olhares, as conversas e os abraços inesperados me deixam esperançosa, feliz, mesmo que só por um momento. Quando estou contigo o tempo parece dar uma trégua e conspirar para que, mesmo que limitadamente, possamos compartilhar algum momento juntos, podendo este ser o último. Os telefonemas que me faz durante a aula apenas com a finalidade de me perturbar o juízo, que me pegam de surpresa e me arrancam sorrisos bobos, me fazem chegar à conclusão de que você estava pensando em mim em algum momento, isso é bom. Só o fato de imaginar que em algum minuto do dia você lembrou de mim, pensou ou apenas sorriu por minha causa, me faz querer pular e gritar de alegria. Você não imagina o tamanho do meu amor. Amor incondicional, amor sem reservas, amor que cuida, amor egoísta, ou apenas amor.

De qualquer forma, sei que quando a noite chega e se deita em sua cama, é nela que você pensa, é com ela que você sonha. Mas só de pensar que eu posso ter sido a razão para um sorriso seu, já faz valer todo o sacrifício de tê-los visto juntos.








Dedicado àquele que eu não deixei de amar desde o primeiro momento.

Incômodo constante

Não foi a primeira vez, que eu enxerguei o fim.

Não me importo

Eu estou sangrando novamente, a dor não é sobre o meu corte. Meu coração está tão quebrado quanto minha mente. Eu não sei o que é real, mas estou com muito medo de descobrir. Eu não me importo mais com o que você pode dizer, com o que qualquer um possa dizer. Estou sozinha. Estou derrotada, fracassada e vazia. Ninguém pode me proteger, todos eles desistiram de mim e eu desisti também. Eu não me importo mais...

*traduzido de Hello Depression

Suposta carta de despedida: Kurt Cobain

Para Boddah(Amigo imaginário que Kurt tinha quando era pequeno)

"Falando da língua de um simplório experiente que obviamente preferiria ser um eliminado, infantil e chorão. Este bilhete deve ser fácil de entender.

Todas as advertências dadas nas aulas de punk rock ao longo dos anos, desde a minha primeira introdução a, digamos assim, éticas envolvendo independência a aceitação de sua comunidade provaram ser verdadeiras. Há muitos anos eu não tenho sentido a excitação de ouvir ou fazer música, bem como ao ler e escrever. Minha culpa por isso é indescritível em palavras.

Por exemplo quando estou atrás do palco e as luzes apagam e o ruído maníaco da multidão começa, não me afeta do jeito que afetava Freddy Merucury que costumava amar, se deliciar com a adoração da multidão que é algo que eu totalmente admiro e invejo. O fato é que eu não posso fazer você de tolo, nenhum de vocês, posso enganar. Simplesmente não é justo a você ou para mim. O pior crime do que eu posso imaginar seria enganar as pessoas sendo falso e fingindo como se eu estivesse me divertindo 100%.

Às vezes eu acho que eu deveria acionar um despertador antes de entrar no palco. Eu tentei tudo dentro de meu alcance para gostar disso(e eu gosto, Deus, acredite em mim eu gosto, mas não foi o suficiente). Eu aprecio o fato de que eu e nós atingimos e divertimos muitas pessoas. Eu devo ser um desses narcisistas que só dão valor as coisas quando elas se vão. Eu sou sensível demais. Preciso ficar um pouco dormente para ter de volta o entusiasmo que eu tinha quando criança.

Nossas últimas três turnês, tive um reconhecimento por parte de todas as pessoas que conheci pessoalmente e dos fãs de nossa música, mas eu ainda não consigo superar a frustração, a culpa e a empatia que eu tenho por todos. Existe o bom em todos nós e acho que eu simplesmente amo as pessoas demais, tanto que chego a me sentir mal. O triste, o sensível, insatisfeito, pisciano, pequeno homem de Jesus. Por que você simplesmente não aproveita? Eu não sei!

Eu tenho uma esposa que é uma deusa, que transpira ambição e empatia, e uma filha que me recordam muito do que eu era, cheio de amor e alegria, beijando toda pessoa que ela encontra porque todo o mundo é bom e não a fará nenhum dano. E isso me apavora ao ponto de eu mal conseguir funcionar. Eu não posso ficar com a idéia de Frances se tornar o triste, o autodestrutivo e mórbido roqueiro que eu virei. Eu tive muito, muito mesmo, e eu sou grato por isso, mas desde os sete anos , passei a ter ódio de todos os todos os humanos em geral. Apenas por que eu amo e sinto demais por todas as pessoas, eu acho.

Obrigado do fundo de meu nauseado estômago queimando por suas cartas e sua preocupação ao longo dos anos. Eu sou mesmo um bebê errático e triste! Não tenho mais a paixão, então lembrem, é melhor queimar do que se apagar aos poucos.
Paz, Amor, Empatia.

Kurt Cobain

Frances e Courtney, eu estarei em seu altar.
Por favor vá em frente Courtney, por Frances.
Por sua vida, que vai ser mais feliz sem mim.
EU TE AMO, EU TE AMO!

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A carta.

Fonte: Assustador.com